domenica, gennaio 14   >

Compito: Il mio parrucchiere Max

Il mio parrucchiere Max è uguale a Demo, quello con i capelli lunghi che saltava e faceva le musichette quando Costanzo biascicava vaai daamo. Il mio parrucchiere Max non usa la lama, perché lui non è mica barbiere ma airstailisht. Egli è bologneseromagnolo e per dire 'ciao come va' dice 'uelà balluomo, casso se té cresciuto il bulbo'. Per dire 'bello', dice 'devashtante'. Per dire 'gay' lui dice 'culo'. Non so gli altri ma il mio parrucchiere sa tutto, di qualsiasi materia, non va a chi vuol esser milionario solo perché non ha mai tempo.
Ecco alcuni esempi delle tantissime cose che egli sa:
Max sa che Briatore è culo, e che tutte le donne intorno gli servono da copertura. Max sa che Stallone è culo e che in Rocky IV ha fatto cambiare la battuta da 'ti piego in due' a 'ti spiezzo in due' se no si capiva. Max sa che Vasco è culo, che in alcune canzoni se le senti al contrario dice chiaramente 'soccia se mi piace il manico' e che un suo amico se l'è pure fatto, lui e il chitarrista. Sempre questo suo amico s'è fatto anche la Yespica, poi Ligabue o uno che gli somigliava parecchio e spesso si mangia le pizze con Valentino Rossi, in tutto il mondo, e prima o poi si farà pure lui. L'amico del mio parrucchiere Max è meglio non incontrarlo mai nella vita.
Il mio parrucchiere Max sa che nel Vaticano c'è una base militare e che nei sotterranei si decidono tutte le cose e che Cocuzza è culo pure lui. Max sa che i Maya si sono ritirati nel sottosuolo e che comunicano con una civiltà extraterrestre, che il pianeta terra è cavo e che Brosio è culo e Fede lo incontra di nascosto a Ferrara. Max sa tante cose, però tutte queste cose finiscono sempre con qualcuno che è culo, non so perché.
Il mio parrucchiere Max si scopre la pancia e fa vedere alle signore il cerottino transdermico che è devashtante e lo fa dimagrire. Da quando ce l'ha, ha perso 15 chili mangiando più di prima, si sente molto più in forma e sale senza usare l'ascensore, facendo gli scalini quattro alla volta con la spesa addosso. Questo è per adesso quello che posso dire del mio parrucchiere Max.

2 commenti:

Anonimo ha detto...

Cazzo che culo Jed!

Le mie parrucchiere (due sorelle buzzurrotte) ogni volta che vado a farmi la tinta (2-3 ore buonebuone, considerando la criniera che mi ritrovo), mi fracassano le ovaie con interminabili racconti sul morbillo dei figli, le ferie malriuscite al villaggio Valtùùr e quanto mi è costato far riparare la lavatrice e hai visto chi si è sposato con chi e allora come va il lavoro? lavori sempre lì? e la casa, tutto bene?


Aaaarrggghhh!!

Voglio l'indirizzo del tuo parrucchiere e anche qualche informazione in più riguardo il cerottino transdermico. Grazie.


Siouxie

Jed ha detto...

Cerca un parrucchiere come il mio che ti fai una cultura, lasciale perdere quelle. Per il cerottino ti so dire.

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