Tex era gay, e il cavallo lo sapeva

Lo ionizzatore per l'auto con la presa accendisigari, p erché l'aria è povera di ioni negativi, sterminati a pacchi dai campi elettromagnetici, purifica e ionizza l'aria che respiri in auto , 2 euro. Il multihub per l'accendisigari da auto, infili uno e moltiplichi la presa accendisigari per quattro, 3 euro. Le calamitine da frigo a 50 centesimi: il fiaschettino, la cassettina di vino, i fiorellini, e poi le tartarughine, gli uccellini, i gattini, i cagnolini, e poi le madonnine, i gesucristini, gli angiolettini, e forse troppo vicini ai precedenti, i giamaicanini senza mutande con i cazzoni barzottini stretti in mano. Poi altre figure del kamasutra, che saranno pure belline ma sul frigo non mi piacciono. Ecco il tagliabaffi in ogni forma, guerra totale a basette, barbe e peli nel naso. L'aspirapolverino usb con la lucina sotto per scovare la briciolina o il pelino. Il microfonone usb che se ti avvicini troppo ti taglia i baffi pure lui. Il portapenne con termomet

It seems today that all you see is violence in movies and sex on tv.. But where are those good ol' fashion values on which we used to rely lucky there's a Family Guy lucky there's a man who positively can do all the things that make us laugh and cry.. He's a Family Guy.

I gattini cantatori delle suonerie hanno rotto il cazzo. Le veline di quest'anno sembrano due pornodive, bene. Veltroni fa più tenerezza dei gattini delle suonerie, metteteci lui. Guardavo Amici miei , son tutti morti tranne Moschin, porca troia. Guardo dalla finestra non piove, scendo giù piove. Le email con gli auguri di natale, andrebbero stampate, arrotolate e conficcate nel sedere dei senders. Il corriere m'ha portato il dvd dei Griffin. Cominciano le abbuffate. Un saluto fraterno a tutti i maiali sterminati in questo periodo.

L'ennesimo misero tentativo di community building attorno ad un brand . Ritengo l'operazione inutile, l'agenzia che l'ha proposta ha cannato, insieme al manager che l'ha comprata. A mio umile avviso non ha senso cercare di dar vita a piccoli arcipelaghi on-line speculando sulla benedetta long tail di Anderson. Non funzionerà. Questi esperimenti a miccia bagnata danno vita a isole popolate da pochi fessi e per poco tempo . L'utente con potere d'acquisto va verso l'aggregazione dei servizi, si fida ed ha tempo solo del miglior news reader , del miglior social network , del miglior e-shopping . Bisogna penetrare sapientemente in quelli, e magari in quella stagista di Lavazza con il taglio di capelli alla Shinobu . Vado a farmi un caffé, yawn.

Quelli della Sony hanno infilato Kakà dentro uno zootropio. Dentro un che? Uno zootropio . Dello spot non mi può fregare di meno, ma dello zootropio si. Anni fa su canale5 andava in onda un quiz abbastanza innovativo per l'epoca: Cos'è Cos'è . Era itinerante ed in diretta ogni giorno. Una giovane e abbastanza arrapante Antonella Elia quasi sempre in minigonna, girava l'Italia chiamando sul palco aborigeni vari disposti in lunghe file che rispondevano a quiz sognandosi i ricchi premi in lire. Personaggi misteriosi, oggetti misteriosi, suoni misteriosi etc. Il mitico Jocelyn era collegato da studio e tirava egregiamente i fili dei suoi burattini. Quel giorno la puntata era dalla costiera amalfitana e in fila con gli aborigeni c'ero anche io . Ero reduce da nottate sulle enciclopedie e pomeriggi in biblioteca, internet non c'era ancora, ma non avevo dubbi, quell'oggetto misterioso lo sapevo, cazzo se lo sapevo. Davanti a me nella fila c'era un tizio att

Quando sento parlare di monnezza e responsabilità civica mi viene sempre in mente quella volta che guidavo per una via zozza di un paesaccio della provincia di Napoli. Parlavo con un amico della totale mancanza di senso civico in quei posti. Mi venne di fare l'esempio di quelli che si puliscono l'uscio da soli. A questi qua manca il senso civico, perché qua a differenza del nord, nessuno prende una scopa e si pulisce l'uscio della bottega, qua aspettano che venga il comune a pulire, col cazzo che si sforzano a pulirselo da soli. In teoria avevo ragione, la statistica mi avrebbe sicuramente premiato e mi premia tuttora.. ma quello stronzo che, proprio nel momento in cui terminai la mia frase ad effetto, uscì dalla sua bottega marcia con la scopa in mano e iniziò a scoparsi l'uscio come un ossesso, non me lo scordo.

'Gesù non ha mai detto di voler fondare una religione, una Chiesa, che portassero il suo nome; mai ha detto di dover morire per sanare con il suo sangue il peccato di Adamo ed Eva, per ristabilire cioé l'alleanza fra dio e gli uomini; non ha mai detto di essere nato da una vergine che lo aveva concepito per intervento di un dio; mai ha detto di essere unica e indistinta sostanza con suo padre, dio in persona, e con una vaga entità immateriale denominata Spirito. Gesù non ha mai dato al battesimo un particolare valore; non ha istituito alcuna gerarchia ecclesiastica finché fu in vita; mai ha parlato di precetti, norme, cariche, vestimenti, ordini di successione, liturgie, formule; mai ha pensato di creare una sterminata falange di santi. Non è stato lui a chiedere che alcuni testi, i vangeli, riferissero i suoi discorsi e le sue azioni, né ha mai scritto personalmente alcunché, salvo poche parole vergate col dito nella polvere... Non ha mai pensato di rendere obbligatori un comp

Roma. Al museo delle cere di piazza Santi Apostoli attendevano la statua del nuovo presidente Barack Obama , ma stranamente arriva quella di Ricardo Montalban .

Eccolo qui . Basta con 'sti sfigati che mangiano Baci o Mon chéri. Per natale tutti con una scatola di aedible anus sotto l'albero. Magari quelli di Boris lo prendono come gadget per Martellone . (via ipmdip )

Su NatGeoWild c'è il biologo del documentario che me la sta menando da mezz'ora con 'sta storia del rinoceronte nero che ha attaccato a sorpresa un gruppo di cazzoni che facevano il safari a piedi, là in sud Africa. Eh no il rinoceronte nero non attacca mai, è una cosa rarissima, quasi l'ammazza al povero americano, dobbiamo capire perché, dobbiamo indagare come mai. Il rinoceronte nero è partito da trenta metri, ma proprio apposta, ha sentito l'odore, qualcosa l'ha turbato, dobbiamo capire esattamente cosa l'ha turbato, il comportamento non si spiega, non si spiega proprio. Ora, io non sono uno studioso del rinoceronte nero, ma secondo me il caso del povero animale non è molto diverso da quello del Cavaliere Nero , e allora si spiega tutto.

Zapping. All'isola dei famosi, serata speciale, c'è Luxuria seduta di fianco a Pamela Prati.

Votanti mezza età : Cioé secondo te io da signurin non ero meglio d'chest? Ma comm la guardi, ne' deficient? Provt a vutà a 'sta zoccl e t' strozz cu 'sti mman! Votanti terza età : Ma chella potrebbe essere tua nipote miettete scuorno, mo t'schiatt a'uallera cu u'fierro da calza stu viecchie d'mmerd, vota subit a Capponi, chillu puveriell, guard comm piange, fai prest. Votanti giovani : Ma che questa c'ha qualcosa più di me? 'Stu puttanon, tutta rifatta. Vota u' ricchion piuttosto, quell si ca è na brava person. Votanti giovani single : mano destra per voto occupata. (Indagine campione effettuata su pubblico televisivo del meridione d'Italia).

Il via libera negli US al processo contro il Vaticano mi pare la seconda buona notizia dall'ovest, dopo Obama. L'imperatore Benny16 ha assoldato l'avvocato Jeffrey Lena , uno che suona tipo Snake Iena Plissken o John Mclane . Vediamo se riesce a parargli il culo. Carizzimo zignor Lena, qvesti sono cinquecentomila, gli altri cinquecento a laforo concluzo. Per fafore spenca qvel sicaro, mi prucia tappeto.