Tex era gay, e il cavallo lo sapeva

Vaghi ricordi di un tizio basso e bruttarello, abbronzato, sul ponte di uno yacht, un naso grosso dentro un paio di occhiali da sole. Offro io la cena, e chi sei Onassis?  Quello lì. Archiviato nel cervello alla voce 'solito miliardario'. Poi stasera History Channel mi spara la sua biografia, e io me la sorbisco d'un fiato. Per farla breve il tappastro passa una prima giovinezza fancazzista a sguazzare nel porticciolo dell'isolotto greco mentre il padre si fa un culo a vendere tabacco a Smirne. Poi arrivano i turchi e come sempre quando arrivano 'sti cazzi di turchi è un macello. Morti di qua e morti di là. Invadono l'isola e fanno il cazzo che gli pare. Gli Onassis finiscono in gattabuia ed il giovane Aristotele per guadagnarsi la libertà pare si sia inchiappettato una guardia turca gay. Già da questo particolare comincio a sospettare una presenza anomala nelle mutande del giovane nasone. Esce di galera e pensa: mo' come libero papà? Va' e chiede alle

Riportare la Cuccarini in tv e pucciarla in una fogna come 'La sai l'ultima', è una porcata attribuibile o ad ignoranza o a perfidia. La maggior parte di noi, quelli che non hanno visto mai neanche un nanosecondo della recidiva cagata del biscione, hanno saputo del lieto ritorno unicamente dalla visione della sigla , unica cosa buona , e naturalmente via youtube. L'ultima sensata apparizione televisiva 'non musicale' della Cucca rimane dunque quella alle Invasioni. Tv managers, se volete veramente far tornare la brava Lorella in tv, fatele condurre 'Amici' (altro programma che detesto ma che sarebbe perfetto per un artista come lei) e sparate la Defilippuz nello spazio, fisicamente, nel satellite, come la cagnetta Laika, insieme a retequattro.

..che trombò sul fiume a primavera. Già, questa super gnocca da combattimento, tale Severina Vuckovic , cantante, conduttrice e attrice croata, era proprio nella cabina di un'imbarcazione mentre scopazzava con un tipo alquanto fortunato, nonché sposato, come sottolineano drammaticamente le cronache (e chi se ne frega, aggiungo io). Il sex tape che la riguarda, è uno dei cult della rete. L'ominide se la spupazza per circa un quarto d'ora, di sopra di sotto di lato da dietro davanti da babordo e da tribordo, provvedendo ad innaffiarla e spalmarla di tanto in tanto con dello champagne. Un raffinato, non c'è che dire. Lei è veramente superba, una bellezza ed una femminilità rare. Ovviamente, il fatto ha compromesso la sua brillante carriera di star del pop. Qui il suo sito e qui il fan club al quale mi iscriverò presto. Ma veniamo a noi: il video appare in rete nel 2004, subito scandalo tra i perbenisti. Ma come, proprio lei, l'immagine della moralità in Croazia, c

'Appena ho tentato di attraversare la strada tutti gli automobilisti suonavano i loro claxon con grande foga. Ho avuto la certezza che quegli automobilisti non andassero da nessuna parte, soltanto circolassero all'infinito con i più miserabili pretesti, nel terrore d'essere immobili. Li ho osservati a un semaforo impazienti sotto la pioggia, claxonavano spasimando per non essere immobili. Quel paese si chiama Taglio di Po, perché gli uomini un tempo hanno dovuto tagliare il fiume per regolarne la foce.' ( Narratori delle pianure , Gianni Celati)

Visto oggi su Sky. Avevo da fare, non volevo fermarmi ma la storia m'ha preso e ho chiamato per comunicare il ritardo. La lunghezza d'onda di Ozpetek mi mette a mio agio davanti allo schermo. Quel tipo di cinema non rumoroso, la sceneggiatura semplice che funziona, l'inevitabile empatia. Del film s'è già detto tutto quando uscì. E Argentero che sorpresa, e Ambra ma guardala un po', e Accorsi è sempre lui, e Favino che sa fare anche il gay, e la Buy sempre le stesse parti etc. Di quanto poi la Ferrari continui a essere figa, ho già detto in passato . Non so se farmi piacere per forza il cliché della famigliona fatta di amici. Dei gruppi serrati che si scaricano addosso le proprie debolezze. Degli amiconi che vivono tenendosi idealmente per mano in cerchio, dissipando le energie cattive della vita e dividendosi quelle buone. Il concetto ha sempre un rumore di fondo, un inesorabile retrogusto di falso. Sarà che Hobbes m'ha rovinato.

E' doppiamente il caso di scansarsi.

Non so, ma quando lo dico mi sento molto avanti. Per l'umido non mi succede la stessa cosa. A un mio amico gli capita con il vetro, ma è banale. Cose della vita.

Ho beccato un paio di film italiani su Sky , sonnecchiando sulle trame alquanto scialbe mi sono soffermato su un particolare ricorrente: le automobili che precipitano e non esplodono. In entrambe le pellicole c'era un inseguimento che terminava in una scarpata, la macchina ruzzolava ruzzolava e poi paf clang, tutta sfasciata e finito lì. Ma dico, e il botto? Noi abituati ai filmazzi americani dove un'automobile esplode anche se uno chiude distrattamente lo sportello un po' più forte. Dove i brusuillis e gli stivensigàl camminano in mezzo al fumo di vetture che esplodono, tranquilli e sereni come me quando cammino appresso al cane che piscia. Per educazione non posso accettare una macchina che precipita per cento metri senza generare come minimo un fungo atomico. Poi un'altra riflessione mi ha chiarito il dubbio . Gli americani fanno sempre il pieno, la benzina la pagano poco e i serbatoi sono gonfi. Le macchine nostre in Italia sono sempre in riserva perché la benzina c