Tex era gay, e il cavallo lo sapeva

Il bombardamento a cui ci sta sottoponendo Little Tony con il suo spot del cuore matto , con l'arrivo del caldo si fa insostenibile. E' comunque un'occasione per capire quanto un brand come Danacol decida di rischiare su un'operazione del genere. Si perché una cosa è pubblicizzare attraverso un testimonial un rasoio o una marca di riso, altra cosa è pubblicizzare un prodotto che riguarda da vicino la salute cardiaca e nello specifico quella del testimonial. Ragionando infatti per assurdo , e ipotizzando che il buon Tony durante una delle prossime schitarrate si accasci sul suo ciuffo e lasci questo mondo andando a ricongiungersi con Elvis (non sia mai e gli auguro altri cento anni di concerti, e lo dico anche per Elvis) ebbene, quale sarebbe il danno commerciale per Danacol? Secondo me grosso. Farebbero un altro spot con un manager Danacol che appare e spiega che Little Tony ultimamente non lo prendeva più? Un bel casino. Quindi magari pensandoci, perché non comincia

Macchianera ha lanciato 'anche tu cronista' , in 160 caratteri la tua versione del caso Letizia. Ho partecipato, ma qui lascio la storia completa raccontata dal signor B. Sorvolavamo il Vaticano quando l'elicottero in ascesa del Camerlengo ci prese da sotto e ci portò ad una quota eccessiva. Mengacci e Maurizio Seymandi per salvarmi mi spararono fuori con un cannone lancia-magliette del Milan. Nell'aria le intrecciai e forgiai un paracadute di emergenza che si gonfiò subito di tramontana. L'esplosione di anti-materia fece il resto e mi proiettò fuori dal lazio scarmigliando i trecento trapiantati sul mio cranio, rimpiansi di non aver portato la bandana d'alta quota. Poi finalmente iniziò la discesa e manovrando alla meglio riuscii ad atterrare sul soffice tetto di una Skoda Fabia ferma davanti ad un bordello di Scampia. La sfondai ma rimasi illeso. Scrissi un bigliettino di scuse e lasciai il mio numero di telefono dileguandomi nella notte. Il giorno dopo mi ch

Repubblica ha sganciato questa mattina la sua bomba su Arcore. L'ordigno, del tipo Gi-No09 pare si sia interrato nel giardino delle pier-petunie. Gli ingegneri, da subito in azione, hanno dichiarato: il potenziale esplosivo è molto alto e incredibilmente distruttivo ma ci sono buone possibilità che l'oggetto possa rimanere inesploso . Leggevo infatti su un bignami di geologia che il suolo italico è stranamente protettivo per questo genere di bombe. Ci saranno comunque coraggiosi tentativi di disinnesco - hanno aggiunto gli ingegneri - s e la detonazione ritarda e ci consente l'intervento, proveremo ad avvicinarla con i robots Vespaz01 e MiMoon05 con supporto costante delle unità kamikaze Fe-De04 e XFe-L-tri . Che dire, speriamo bene.

Vado dentro questo negozietto di giornali e dico al tizio se ha qualche rivista sul marketing . Evito i titoli in inglese e mi mantengo sulla macro categoria. Questo, un tipo sulla settantina seduto al contrario su una sedia da osteria, si illumina in viso, spegne la sigaretta, si alza e mi viene incontro. Come no, come no, quella è la mia passione, venite qua che vi faccio vedere quante ne ho . Mi prende per un braccio e mi guida entusiasta verso un lato del locale. Ci fermiamo di fronte ad uno scaffale pullulante di copertine con tipi con il casco e belle donnine sdraiate su cofani di spider. Comincio a sospettare il misunderstanding . Si mette gli occhiali e ne afferra una, la apre e me la mostra sfogliandola felice. A voi la Grande Punto vi piace? Questo è AP-Auto Professional, qua fanno tutte le prove, vedete. La Fiat fa bei motori mo', si sono ripigliati assai. La posa, ne piglia un'altra. Questo è il mensile Auto, guardate qua la Ferrari F430 e che cazz è na bomba! Ride

Fini : "Parlamento non faccia leggi seguendo precetti religiosi". Fini : "Mussolini? Non era uno statista". Fini : "Sull'omosessualità l'Italia è in ritardo". Fini : "Non siano tolti diritti ai migranti". Jed: "Ma trombare felici quanto farà bene al cervello ?".

Eliseo era un profeta, uno molto amico di Elia. Erano diventati amici un giorno che Elia passava dalle parti di Eliseo e questi stava arando con dei buoi. Elia evidentemente dovette chiedergli qualcosa tipo: s cusa, avrei un certo appetito, sai dove sta un ristorante da queste parti? Il gentilissimo Eliseo per tutta risposta ammazzò i buoi all'istante, li macellò e li cucinò sul fuoco che alimentò con la legna dei gioghi. Eliseo era uno un po' così, detto fatto. Non voglio immaginare la reazione se Elia gli avesse chiesto dove fosse un bordello. Ad ogni modo la cosa che mi spinge a parlare di Eliseo, Sant'Eliseo per l'esattezza, è questo passaggio biblico dell'Antico Testamento, che potrebbe essere lo script per uno spot di Cesare Ragazzi: Di lì Eliseo andò a Betel, mentre Egli camminava per strada, uscirono dalla città alcuni ragazzetti che si burlarono di lui dicendo:"Vieni su, pelato! Vieni su, calvo!" Egli si voltò, li guardò e li maledisse nel nome

Stamattina su Repubblica.it è apparso un articolo interessante, poi è subito tornato sulla pagina locale . Mi sembra una notizia non proprio marginale , visto il peso che la questione ha avuto in campagna elettorale. Qui invece c'è una storia positiva.

Ieri guardavo un tale tutto intento a lavarsi la macchina. Calzoni corti abbastanza prematuri, canotta per l'occasione e gran tatuaggio di Ernesto Che Guevara su una spalla. Lavava una Polo con doppio tubo di scappamento e prevedibile impianto stereo iper potenziato. Tutti gi sportelli aperti, compreso il baule, lustrava gli interni. Uno si aspetta che da quei woofer eplodano i bassi di una top ten di pezzi techno con magnitudo 4. No. Per un raggio di almeno un chilomentro la pulitissima Polo irradiava la voce di Padre Livio , di Radio Maria, che tra le altre cose stava scandendo l' Iban della radio per ricevere il supporto economico dai suoi fedeli, aiutiamo la madonna ad aiutarci , diceva.

In generale posso dire di non essere per la pena di morte, ma farei volentieri un'eccezione per quelli della radio e della tv (e alcuni anche di internet) che dicono: E allora cliccate sul sito www... E allora cliccate il sito www... E allora cliccate nel sito www... E allora collegatevi sul sito www... Per loro io avrei pensato ad una cosuccia del genere.

Da piccoli si sa che da soli non si esce. Ai miei tempi c'erano gli zingari che ti portavano sulla montagna, poi c'erano certe signore ciccione che cercavano i bambini per bollirli e farne saponette, poi c'erano i maniaci con gli occhiali da sole che guardavano dalle macchine ferme e poi c'erano quelli più cattivi di tutti, quelli che ti volevano dare le caramelle. Erano i più pericolosi, non avevano segni particolari e potevano celarsi dentro chiunque. Quest'ultima tesi era così radicata che ero arrivato a diffidare di qualsiasi parente che voleva regalarmi caramelle nonché del gentile barbiere e della maestra. Anche il negoziante di caramelle non me la contava giusta in mezzo a tutte quelle caramelle, quel bastardo. A casa da solo, diffidavo delle stesse caramelle mentre le scartocciavo. Tutto questo per dire che il mondo esterno andava affrontato sotto la sorveglianza di qualcuno che ti portava a spasso tenendoti per mano. Era dunque il tempo in cui esploravo la

Albina Perri, pregiata penna dell'ancor più pregiato Libero, scrive due pezzi sul divorzio in casa Berlusca. Uno prima e uno dopo la siringa di siero .

Sui poveri orsi ne ho imparate tante, barbarie non immaginabili dalla mente horror più fervida. Gli orsi della luna e la loro bile. Gli orsi danzanti in India. Gli orsi polari e la drammatica scomparsa del ghiaccio sotto le loro zampe. Giardini zoologici abbandonati con orsi uccisi a bastonate. E poi oggi l'ultima: orsi bruni ammazzati per procurare la pelliccia necessaria per i cappelloni di quei coglionazzi della Royal Guard, quelli fermi impalati e muti presi in giro dai turisti. Ma come si fa a pensare che un orso debba morire per vestire dei fessi di questo calibro? Freno d'emergenza, io vorrei veramente scendere. ( wspa ; prevention ; peta ;)