Tex era gay, e il cavallo lo sapeva

Cari numerosi amici partenopei che avete votato in quel tal modo, ognuno di voi credo avrà un conoscente che col sorriso sotto i baffi vi starà ripetendo con cadenza giornaliera: "te l'avev ditt, strunz!" . Ebbene ora godetevi in tutta serenità il risultato delle vostre evocazioni.

Interessante leggere qua e là in rete la relazione esistente tra nicotina e attacchi d'ansia o panico . Il noto alcaloide presente nel tabacco risulta infatti in sequenza ansiolitico ed ansiogeno. Il circolo vizioso che ne deriva è di una tristezza pura: il signor Rossi fuma, il signor Rossi ha un attacco di panico, il signor Rossi si accende poi un'altra sigaretta per tranquillizzarsi, etc.

Sottovalutare il problema dei rifiuti a Napoli pensando di versarglieli addosso qua e là tenendoli a bada col manganello è una cosa pericolosa. Perché? Perché il napoletano è uno che si lascia fare quasi tutto, uno abituato a dominazioni e soprusi, uno con scarso senso civico, uno che non si pulisce l'uscio, uno che paga la camorra come la findomestic, uno che sangennaro e mammà, uno che matrimonio e tanti figli maschi, uno che maradona e giggidalessio, uno che dateci il lavoro e vivabberlusconi. Però il napoletano ha due livelli di incazzatura , quello buffo da macchietta ascoltabile nei bar e nei bus e quello da Masaniello. Continuare a titillare l'incazzatura da Masaniello non è una cosa saggia, perché se guerra civile sarà, sarà solo da un posto come Napoli, dove non hanno più niente da perdere.

E' finito anche quest'anno lo show più bello della televisione . Si dice che per Chiambretti l'avventura markettara sia veramente terminata e che sia già pronto per lui un posto in Rai. Egoisticamente spero invece che rimanga a La7 per una nuova edizione di questo amato programma. Bravi tutti e strepitosi gli autori Tiberio Fusco e Romano Frassa.

Il signor Sulu celebrerà il suo felice matrimonio gay in California con il compagno Brad Altman. L'asiatico pilota dell'Enterprise, quello che non esitava mai a mandarla a tavoletta a curvatura 3, a curvatura 4 e anche di più, è stato dunque il primo gay a varcare la galassia, il primo ad arrivare là dove nessun omo era mai giunto prima . E io che avevo sempre sospettato del dottor McCoy. Mi viene quasi da cambiare il titolo del blog, Il signor Sulu era gay, e Kirk lo sapeva. Essendo cresciuto a pane e Star Trek mi sento quasi uno di famiglia, non so se fargli la busta o cercare la sua lista nozze. Brava California e avanti così.

Se chiedi in giro che versi ti ricorda il mese di maggio, quasi tutti ti rispondono: Ei fu siccome immobile dato il mortal sospiro etc. etc. Purtroppo nella mia memoria il povero Manzoni viene crudelmente soppiantato da un paio di maledetti poemetti assai difficili da cancellare, malgrado i numerosi tentativi. Ma non mi arrendo, proverò in futuro con l'elettroshock. Allora, uno me lo incise a tradimento il mio famigerato cugino maggiore, una sera degli anni ottanta a casa dei nonni, mentre eravamo sul balcone a sentire nell'aria il profumo del prato tagliato. Hai visto, s iamo già in maggio , dissi io. Già , disse lui, e ora ti dico proprio La poesia . Si impostò e cominciò. Io lo guardavo con la faccia dell' intellettuale curioso. Maggio. Maggio maggio, (occhi chiusi) ... maggiomaggiomaggio, (occhi aperti) Maggio. (pausa ispirata), M'aggio scassat o'cazz! Rise di gusto da solo. Tornammo ad annusare l'aria. L'altra infelice registrazione cerebrale risale

E dopo l'invasione degli assolutamentesì e degli assolutamentenò gustiamoci questa furiosa pestilenza fatta di grazzieatté , di grazzieavvòi e di grazziealléi (e graziealcazzo no?). Piangiamo sommessi la consolidata scomparsa del tanto amato prego , la sua estinzione fulminante dopo onorati anni di servizio al paese parlante. Il grazieatté è così dilagante nelle forme colloquiali che dubito seriamente possa essere arginato. Il bello è quando i babbéi lo sputano fuori automaticamente ma in contesti del tutto inadeguati, alcuni li vedi che se ne accorgono e vorrebbero rimangiarselo ma oramai è tardi, l'hanno detto. Esempio: acquazzone, aspetto il bus, passa il mio vicino di casa con l'automobile e mi dà un santo passaggio di quattrocento metri fino a casa. Scendo veloce e gli dico: Grazie sai! E lui: Grazieatté! Chiudo lo sportello e penso ma grazie a me cosa? E' in questi casi che capisci come la gente, abbandonato saltuariamente il prego per lanciarsi qua e

Può capitare che camminando per Valencia di pomeriggio, per la Avinguda del Puerto , uno abbia la faccia perplessa guardandosi a destra e a sinistra con la mappa in mano. Questo tipo di faccia non sfuggirà al passante Florencio, un tipo basso e anzianotto, che si fermerà e ti parlerà addosso per una quarantina di minuti . Florencio mi dice subito che non devo prendere il bus , perché sono giovane e ho le gambe buone, las piernas fuertes , e mi da un cazzottino sul femore, che non guasta. Guarda la destinazione sulla mappa e si fa una risata. Mi dice che camminando ad una certa andatura, in dieci minuti ci arrivo. Mi mostra pure l'andatura. Capisco subito che Florencio è uno che non si fa i cazzi suoi e avviamo una piacevole conversazione in piedi. Dice che è valenciano verdadero , non gallego . Dice che i gallegos sono quelli del nord e che sono codardi. Lui se gli fanno una rapina, col cazzo che molla il portafogli, piuttosto combatte e si fa bucare la pancia. Rivaluto subito