Tex era gay, e il cavallo lo sapeva

Potremmo dividere il genere umano tra: quelli che giunti su un tappeto mobile arrestano ogni muscolo e quelli che invece continuano a camminarci sopra . Il primo pensiero è: quello che arresta ogni muscolo è colui che non ha un cazzo da fare. Non è così. Credo che la differenza sia più profonda, genetica, sociologica. Parlerò delle mie distratte osservazioni registrate durante spostamenti tra nord europa e sud europa. Nel sud europa , Italia e un certo sud della Spagna, la maggior parte delle persone che giunge su un tappeto mobile si ferma completamente, cade quasi in stato catatonico. Li vedi che si studiano nelle superfici riflesse, si scaccolano, guardano in alto senza un motivo, si fanno domande mentali sul concetto di infinito. Tra costoro si annida sicuramente una buona percentuale di fancazzisti, di calmi dentro, di guru in meditazione, ma il dato curioso è che tra questi c'è anche una percentuale minore di frettolosi, di ansiosi, di tormentati dalle lancette che malgrado

Oggi non mi amavo. Come l'albino del Codice Da Vinci cercavo forme di mortificazione del corpo, sapendo che il cilicio d'estate non va molto, pensavo stancamente ad alternative. La soluzione ha rombato fuori dalla finestra. Un rovente autobus 21 senza aria condizionata . Avevo un appuntamento in centro, con la città che va svuotandosi per il fine settimana e per le ferie, ho calcolato un supplizio di si e no quindici minuti. Scendo e corro verso il forno mobile arancione, è fermo ad attendermi al capolinea. Il conducente è fuori che fuma con aria disperata. Fuma proprio lui, oltre alla sigaretta. E' una maschera di sudore bollente, sputa nervosamente il fumo di una merit ma gli salgono vapori anche dai capelli. Quando parte? Gli faccio. Tra quattro minuti , sibila lui. La drammaticità del mio volto nella domanda e del suo nella risposta lasciano percepire una seconda interpretazione del breve dialogo. Quando parte? (lei per l'altro mondo, viste le tragiche condizioni

Vengo a conoscenza di questa associazione(?) 'Sex in Christ' che in pratica tenta una codifica del sesso spinto inquadrandolo nelle ingarbugliate regole della parola di dio. Una cosa molto veltroniana e perversamente interessante. Naturalmente il tutto non esula dalla pura coppia etero sposata ed in amore. Vediamo alcuni esempi: il sesso orale , da lei a lui, si può fare, ma attenzione alla 'necessity of swallowing' . Per non offendere il vecchietto nei cieli è vietato sputare il liquido seminale al termine del lavoretto. Bisogna sempre trangugiare. Riportano per l'occasione l'episodio biblico di Onan che sprecò il suo seme e fece incazzare non poco the Lord . Il sesso anale : si può fare e non è affatto innaturale o sporco. Molto indicato prima del matrimonio per lasciare tutto intatto, ma anche dopo ci si può fare tranquillamente il pensierino, sempre con amore. Anche qui citazioni bibliche a manetta: dalle Lamentazioni : 'E le vergini di Gerusalemme

Tu simpatico pupazzone saltellante con le mani sulla faccia. Tu, punta di una strategia basata sul culo. Tu con baffo e senza baffo. Tu che magari sognavi di andare a scherma o a nuoto o a danza classica e ti hanno portato allo stadio per forza. Ma cosa più importante: Tu che avesti MILLE palle sulla testa e sui piedi e non ne trovasti DUE nelle mutande per fare un cazzo di goal.

C'era una volta un esperimento epocale sulla controversa fusione fredda riuscito al professor Yoshiaki Arata in Giappone lo scorso mese e c'era una volta un drago di quattro metri avvistato e filmato in Iraq . Ho come il sentore che queste due notiziuole non siano molto piaciute a taluni. I media già le hanno scordate o addirittura mai citate, gli sviluppi latitano e da internet stanno scomparendo alcuni links. Riporto qualche superstite: Sulla fusione qui , qui e qui . Sul drago qui e qui .

Allora c'è uno che fa il professore credo a Napoli e sta preoccupato che le api piaggio non si trovano e lui non se lo spiega, dice che la natura o la camorra le hanno fatte sparire, ma forse sono pure i bombolari e i cartonari che se le fottono. Nel frattempo un sacco di gente mentre cammina in mezzo al parco si blocca e non capisce più niente, sentono la puzza della munnezza, alcuni camminano all'indietro per non andare con i piedi nella schifezza. A una ragazza le viene a mente che Bassolino ancora non l'hanno carcerato allora si leva il fermacapelli dai capelli e se lo chiava nel collo sola sola per la disperazione. La notizia si sparge, dice che sta arrivando Berlusconi a pulizzare tutto, allora la gente si butta dai palazzi e si sfracella per terra, un vigile si spara in fronte, la pistola gli cade e l'acchiappa una zoccolona che passava di là e si spara in fronte pure lei. Il professore allora prende il treno con la moglie e la figlia scema di un amico suo, se

Leggevo di sfuggita sul Corriere che c'è un allarme squali nel mediterraneo. Io che ogni volta che mi allontano e vado a nuotare un po' più in là con una decina di metri sotto i piedi già penso alle varie morti strazianti che uno squalo può donarmi. Che lo immagino arrivare dal basso a siluro con la bocca aperta, inghiottirmi e saltare fuori dall'acqua come fanno i Bianchi di False Bay quando si pappano le povere foche, e poi si rituffa con un fiottino di sangue mio che spruzza da un lato della grande bocca dentata. Oppure lo vedo inseguirmi verso riva mentre annaspo disperato e urlante sul materassino, che con l'aiuto delle onde riesco a guadagnare la riva e toccare terra con le mani ma lui mi raggiunge e mi trancia di netto fino al bacino, e io con le braccia continuo a trascinarmi sulla spiaggia tipo granchio moribondo, ma lui avanzando anche sulla sabbia come le orche della Patagonia mi recupera e mi ritrascina in acqua sgranocchiandomi come un duplo inzuppato.

Nel prendere per il culo milioni di maclovers , giornalisti di settore e non, smanettoni, fanatici o semplicemente curiosi, apparendo messianicamente sul palco del Moscone Center e presentando in maniera entusiastica ad una platea di tachicardici un prodotto praticamente quasi uguale a quello precedente. O quantomeno privo di tutta una serie di innovazioni che un pubblico di consumatori meno esaltati e più 'tecnici' si attendeva. E' la grandezza di sua maestà Jobs, tanto di cappello.

E' curioso come i quotidiani on-line si prodighino nel far mostra delle testate giornalistiche internazionali quando in ambito sportivo c'è in ballo un successone o una grande figura di merda . Il fenomeno stranamente non accade per ambiti di natura politica, meditate gente.

A me questa decina di monache di clausura di Monte Cassino, con una licenza di pellegrinaggio di 50 ore, portate a zonzo per monumenti, hanno fatto un po' tenerezza. L'itinerario è tutto campano: Paestum, Getsemani, Madonna del Granato. L'avessi saputo in precedenza mi sarei prontamente proposto come guida turistica , conosco bene tutte e tre le località e avrei detto loro più o meno cose di questo tipo: Care monacucce eccoci a Paestum, prima si chiamava Poseidonia ed era una ricca e ridente città della Magna Grecia. Scorrazzate pure in mezzo alle colonne e guardate gli affreschi del museo, ah dimenticavo.. tutta questa gente viveva tranquillamente senza cristi e madonne , trombavano che era una bellezza e c'erano pure un sacco di ricchioni che non usavano troppo le mutande, come potete ammirare. Bello no? E adesso salite sul pulmanino che vi porto al Getsemani. (cori da pulmanino nel tragitto). Eccoci al Getsemani , si lo so che quello vero sta a Gerusalemme ma l'