Tex era gay, e il cavallo lo sapeva

Lo ionizzatore per l'auto con la presa accendisigari, p erché l'aria è povera di ioni negativi, sterminati a pacchi dai campi elettromagnetici, purifica e ionizza l'aria che respiri in auto , 2 euro. Il multihub per l'accendisigari da auto, infili uno e moltiplichi la presa accendisigari per quattro, 3 euro. Le calamitine da frigo a 50 centesimi: il fiaschettino, la cassettina di vino, i fiorellini, e poi le tartarughine, gli uccellini, i gattini, i cagnolini, e poi le madonnine, i gesucristini, gli angiolettini, e forse troppo vicini ai precedenti, i giamaicanini senza mutande con i cazzoni barzottini stretti in mano. Poi altre figure del kamasutra, che saranno pure belline ma sul frigo non mi piacciono. Ecco il tagliabaffi in ogni forma, guerra totale a basette, barbe e peli nel naso. L'aspirapolverino usb con la lucina sotto per scovare la briciolina o il pelino. Il microfonone usb che se ti avvicini troppo ti taglia i baffi pure lui. Il portapenne con termomet

It seems today that all you see is violence in movies and sex on tv.. But where are those good ol' fashion values on which we used to rely lucky there's a Family Guy lucky there's a man who positively can do all the things that make us laugh and cry.. He's a Family Guy.

I gattini cantatori delle suonerie hanno rotto il cazzo. Le veline di quest'anno sembrano due pornodive, bene. Veltroni fa più tenerezza dei gattini delle suonerie, metteteci lui. Guardavo Amici miei , son tutti morti tranne Moschin, porca troia. Guardo dalla finestra non piove, scendo giù piove. Le email con gli auguri di natale, andrebbero stampate, arrotolate e conficcate nel sedere dei senders. Il corriere m'ha portato il dvd dei Griffin. Cominciano le abbuffate. Un saluto fraterno a tutti i maiali sterminati in questo periodo.

L'ennesimo misero tentativo di community building attorno ad un brand . Ritengo l'operazione inutile, l'agenzia che l'ha proposta ha cannato, insieme al manager che l'ha comprata. A mio umile avviso non ha senso cercare di dar vita a piccoli arcipelaghi on-line speculando sulla benedetta long tail di Anderson. Non funzionerà. Questi esperimenti a miccia bagnata danno vita a isole popolate da pochi fessi e per poco tempo . L'utente con potere d'acquisto va verso l'aggregazione dei servizi, si fida ed ha tempo solo del miglior news reader , del miglior social network , del miglior e-shopping . Bisogna penetrare sapientemente in quelli, e magari in quella stagista di Lavazza con il taglio di capelli alla Shinobu . Vado a farmi un caffé, yawn.

Quelli della Sony hanno infilato Kakà dentro uno zootropio. Dentro un che? Uno zootropio . Dello spot non mi può fregare di meno, ma dello zootropio si. Anni fa su canale5 andava in onda un quiz abbastanza innovativo per l'epoca: Cos'è Cos'è . Era itinerante ed in diretta ogni giorno. Una giovane e abbastanza arrapante Antonella Elia quasi sempre in minigonna, girava l'Italia chiamando sul palco aborigeni vari disposti in lunghe file che rispondevano a quiz sognandosi i ricchi premi in lire. Personaggi misteriosi, oggetti misteriosi, suoni misteriosi etc. Il mitico Jocelyn era collegato da studio e tirava egregiamente i fili dei suoi burattini. Quel giorno la puntata era dalla costiera amalfitana e in fila con gli aborigeni c'ero anche io . Ero reduce da nottate sulle enciclopedie e pomeriggi in biblioteca, internet non c'era ancora, ma non avevo dubbi, quell'oggetto misterioso lo sapevo, cazzo se lo sapevo. Davanti a me nella fila c'era un tizio att

Quando sento parlare di monnezza e responsabilità civica mi viene sempre in mente quella volta che guidavo per una via zozza di un paesaccio della provincia di Napoli. Parlavo con un amico della totale mancanza di senso civico in quei posti. Mi venne di fare l'esempio di quelli che si puliscono l'uscio da soli. A questi qua manca il senso civico, perché qua a differenza del nord, nessuno prende una scopa e si pulisce l'uscio della bottega, qua aspettano che venga il comune a pulire, col cazzo che si sforzano a pulirselo da soli. In teoria avevo ragione, la statistica mi avrebbe sicuramente premiato e mi premia tuttora.. ma quello stronzo che, proprio nel momento in cui terminai la mia frase ad effetto, uscì dalla sua bottega marcia con la scopa in mano e iniziò a scoparsi l'uscio come un ossesso, non me lo scordo.

'Gesù non ha mai detto di voler fondare una religione, una Chiesa, che portassero il suo nome; mai ha detto di dover morire per sanare con il suo sangue il peccato di Adamo ed Eva, per ristabilire cioé l'alleanza fra dio e gli uomini; non ha mai detto di essere nato da una vergine che lo aveva concepito per intervento di un dio; mai ha detto di essere unica e indistinta sostanza con suo padre, dio in persona, e con una vaga entità immateriale denominata Spirito. Gesù non ha mai dato al battesimo un particolare valore; non ha istituito alcuna gerarchia ecclesiastica finché fu in vita; mai ha parlato di precetti, norme, cariche, vestimenti, ordini di successione, liturgie, formule; mai ha pensato di creare una sterminata falange di santi. Non è stato lui a chiedere che alcuni testi, i vangeli, riferissero i suoi discorsi e le sue azioni, né ha mai scritto personalmente alcunché, salvo poche parole vergate col dito nella polvere... Non ha mai pensato di rendere obbligatori un comp

Roma. Al museo delle cere di piazza Santi Apostoli attendevano la statua del nuovo presidente Barack Obama , ma stranamente arriva quella di Ricardo Montalban .

Eccolo qui . Basta con 'sti sfigati che mangiano Baci o Mon chéri. Per natale tutti con una scatola di aedible anus sotto l'albero. Magari quelli di Boris lo prendono come gadget per Martellone . (via ipmdip )

Su NatGeoWild c'è il biologo del documentario che me la sta menando da mezz'ora con 'sta storia del rinoceronte nero che ha attaccato a sorpresa un gruppo di cazzoni che facevano il safari a piedi, là in sud Africa. Eh no il rinoceronte nero non attacca mai, è una cosa rarissima, quasi l'ammazza al povero americano, dobbiamo capire perché, dobbiamo indagare come mai. Il rinoceronte nero è partito da trenta metri, ma proprio apposta, ha sentito l'odore, qualcosa l'ha turbato, dobbiamo capire esattamente cosa l'ha turbato, il comportamento non si spiega, non si spiega proprio. Ora, io non sono uno studioso del rinoceronte nero, ma secondo me il caso del povero animale non è molto diverso da quello del Cavaliere Nero , e allora si spiega tutto.

Zapping. All'isola dei famosi, serata speciale, c'è Luxuria seduta di fianco a Pamela Prati.

Votanti mezza età : Cioé secondo te io da signurin non ero meglio d'chest? Ma comm la guardi, ne' deficient? Provt a vutà a 'sta zoccl e t' strozz cu 'sti mman! Votanti terza età : Ma chella potrebbe essere tua nipote miettete scuorno, mo t'schiatt a'uallera cu u'fierro da calza stu viecchie d'mmerd, vota subit a Capponi, chillu puveriell, guard comm piange, fai prest. Votanti giovani : Ma che questa c'ha qualcosa più di me? 'Stu puttanon, tutta rifatta. Vota u' ricchion piuttosto, quell si ca è na brava person. Votanti giovani single : mano destra per voto occupata. (Indagine campione effettuata su pubblico televisivo del meridione d'Italia).

Il via libera negli US al processo contro il Vaticano mi pare la seconda buona notizia dall'ovest, dopo Obama. L'imperatore Benny16 ha assoldato l'avvocato Jeffrey Lena , uno che suona tipo Snake Iena Plissken o John Mclane . Vediamo se riesce a parargli il culo. Carizzimo zignor Lena, qvesti sono cinquecentomila, gli altri cinquecento a laforo concluzo. Per fafore spenca qvel sicaro, mi prucia tappeto.

La durezza costante è evidentemente una condizione che si può propagare dal pene ad altri organi. Questi padani si ritrovano a lungo andare con fegati duri, cuori duri e a quanto pare cervelli duri. Il mondo del lavoro italico è affranto dall'inarrestabile fenomeno dei cervelli in fuga . Ma in un pianeta dai confini nazionali sempre più inconsistenti la cosa non mi preoccupa granché. Il patriottismo è in genere una gran cazzata e quelli che morivano urlando viva l'Italia avrebbero fatto meglio ad urlare viva la figa . Il vero problema a mio avviso è quello si dei cervelli in fuga , ma dal cranio .

Una curiosità che mi ronza da anni riguarda i neri che vanno al mare e si stendono al sole , nello specifico quelli già asciutti. Cioé se uno è già nero di suo, e non è bagnato , cosa ci fa steso ore sotto il sole? Cosa lo muove, il piacere lievemente maso di sudare e friggere gratuitamente tanto più nero di così non se ne parla? Emulazione del bianco spinta oltre il livello del razionale? Ostentazione di status che prescinde l'obsoleto effetto scurimento? C'ho parecchi soldi, questo di fianco a me pure, quindi stiamo al mare con le chiappe al sole, punto. E fatti i cazzi tuoi, e lavora. Che secondo te noi neri solamente perché siamo già neri allora dovremmo starcene all'ombra tipo vampiri? Che il miliardario mi vuol portare al mare a pigliare il sole e io gli rispondo no grazie sono già nera? Ma lo vedi che sei un coglionazzo per giunta pure un pochetto invidioso?

Ne hanno parlato qui al Romecamp 08. (via luca sartoni )

A quanto pare finalmente testa . La notizia, seppur storica, non devono essersela filata troppo in Spagna, infatti non ne trovo (giustamente) riferimenti sulle frontpage dei loro principali quotidiani on-line. Da ragazzino osservavo la macabra raffigurazione di quel cadavere inchiodato, là sul muro freddo della scuola, proprio sopra la capoccia della maestra. Già mi preoccupavo di come spiegare ad eventuali visitatori disinformati, chi fosse il tipo appeso là e perché versava in quelle tragiche condizioni. Spiegare loro che noi non c'entravamo niente, che l'avevamo trovato già lì. Si, perché si ritiene scontato che tutti lo sappiano di default, ma poniamo il caso che una persona abbia la fortuna di crescere sana senza religioni varie e con una consistente lacuna sulla storia e sull'iconografia di un tale fantomatico Jesus, ebbene questa persona entra in un'aula scolastica e vede il corpo attaccato al muro, che può pensare? a) Lo dicevo che lo sparachiodi è un attrezz

Al tg1 hanno appena informato la nazione italiana che un tale in viaggio di nozze alle hawaii s'era portato la fede nuziale e il cellulare in canoa, chiusi in una scatoletta che purtroppo gli è poi caduta nell'oceano. Per fortuna le correnti l'anno fatta ritrovare ad un altro tizio con i baffi, che l'ha aperta e ha raggiunto al telefono il legittimo proprietario. Hanno mandato anche i video con le interviste.

Quel pomeriggio degli anni settanta, mia nonna armata di coltello a lama lunga camminava con passo felpato per il giardino in mezzo a gruppetti di galline spensierate. Galline che conoscevano mia nonna da poco, che non potevano sapere. Improvvisamente, con un gesto a metà tra Sandokan e Goemon Ishikawa, mia nonna si chinò e mozzò al volo tre teste. Quelle capoccette con crestina e occhiettino aperto laterale caddero nell'erba mentre i corpi a cui erano attaccate poco prima, continuavano a correre qua e là senza bussola e con il sangue zampillante dal collo troncato . Lei seguì paziente con lo sguardo i tre mostri, attese che si fermassero. Quando si afflosciarono e stesero le zampe, l'assassina li raccolse e s'avviò dentro casa tranquilla, come se avesse colto l'insalata. Avevo sei anni, ero lì che giocavo con un pallone di cuoio. Quella scena traviante avrebbe potuto trasformarmi in un inacciuffabile serial killer oppure in un ridicolo gallinofobico . Per pigrizia sc

(gallery)

Il formidabile De Crescenzo già nel 1984 parlava del popolo delle libertà . Qui dove abito adesso, ho due vicini: un vicino d'amore e un vicino di libertà . Il loro outing bellavistiano fu immediato, la notte stessa che arrivai. Si perché il trasoloco avvenne di notte, lo scorso tredici di Agosto. Mi aiutavano due facchini prezzolati, entrambi d'amore . Uno era muto o con poche cose da dire, l'altro, particolarmente malridotto, era chiacchierone, basso, curvo, calvo, con gambe storte e schiena dolorante. Mi raccontò sotto l'affanno dello sforzo tutta la sua disgraziata biografia. In due ore saremo saliti e scesi in ascensore almeno quaranta volte e lui, asciugandosi la fronte con uno straccio, snocciolava sciagure una dopo l'altra. Un'esistenza di merda tra Svizzera e Italia e se la ricordava tutta quanta. Circa verso l'una e mezza di notte, i due mi portarono su il frigo, per le scale, quattro piani. Era il pezzo grosso, quello che fa più casino. Io da ba

A cena si parlava di questo tipetto. Del suo incredibile cambio di appartenenza e di credo. Del fatto che la politica stia fondendo sempre più i propri gangli con quelli dello show-business o dello sport-business. Rai e Mediaset che si contendono un conduttore, i procuratori di Milan e Inter che si sottraggono un giocatore. Vedi uno più o meno bravo, che buca il video, più o meno spiritoso, che la gente lo sta a sentire, che per giunta è giovane... be' lo ingaggi .

Non so se sono più sollevato dal fatto che Obama vada a sedersi nella stanza ovale o dal fatto che sia finalmente terminato il mandato del presidente americano più fesso, irritante, imbroglione e guerrafondaio della storia . Eletto finalmente il buon Barack e visto il suo programma, scatta inevitabilmente la preoccupazione che gli facciano saltare tre quarti di cervello a Dallas. Uno si chiede perché certe persone si piglino certe responsabilità. Ma chi o cosa glielo fa fare? Comunque, meno male. Stanotte ero sui canali americani, di tutta la fantatecnologia sfoggiata da Cnn ho gradito in particolare l'iphone gigante dove l'analista affondava i suoi ditoni evocando colorate schede popup e dati grafici a catinelle. In confronto Mentana pareva un caldarrostaio, ma quella, anche se in recessione, è sempre la Merica.

Uno dice Einstein e vabbé, Leonardo e si e si per carità, Hawkins le sa tutte pure lui. Ma questo ?

Essendo nota la ritrosia di Ron Howard per le apparizioni in video, ci voleva la sua spinta solidale per Obama per farcelo rivedere, finalmente , così .

Morricone, ipod, sublime agopuntura cerebrale. Da The legend of Novecento . Su youtube oltre ai soliti coglionazzi ggiòvani che bevono e fanno stupidaggini ci sono anche questi e questi .

Lo dice da un po' di tempo la medium Blossom Goodchild . Il comunicato spiega che i cari fratelli cosmici mostreranno solo le loro astronavi gigantesche nei nostri cieli, protette da impenetrabili campi di forza. Si tratterranno lassù circa settantadue ore e poi se ne andranno, pieni d'amore come erano venuti. Si sa che dopo tre giorni anche l'ospite extraterrestre puzza. Al momento però ancora nulla, avranno trovato traffico.

Mio nonno a ottantadue anni girava per le stanze aggrappato ad un bastone, al posto dello scroto aveva un caciocavallo e portava un cinto erniario tipo mezzogiorno di fuoco. I denti gli rimanevano attaccati alle fette di pane e spesso giravano per casa da soli tipo pacman . Il cervello nel cranio gli era scaduto come lo yogurt e spesso confondeva i parenti con i mobili e viceversa. Era in pratica l'epilogo pietoso di un essere umano, un evaso dal sepolcro. Per carità a me dispiace, ma avrei tranquillamente fatto a cambio con un nonno così, oltre che per un discorso genetico ed economico, anche per aumentare significativamente le visite di cortesia.

L'appiattimento creativo dei designers di telefonini è drammatico . Li immagino tutti con un iphone sulla scrivania, se lo guardano e se lo riguardano, il nostro facciamolo magari con l'angolino più acuto, col pennino invece del dito, dietro colorato invece che nero, che dici.. Una pena infinita. Osate, create, maledetti.

Spero.

La crisi del Cristianesimo sta facendo sospirare il povero Benny. Ogni sera guarda e riguarda quei faldoni in azienda. L'impero edilizio mondiale è sano ed esentasse, i fantastiliardi ci sono tutti, montagne di liquidità da poter investire. Ciò malgrado ci sono queste correnti moderniste, qvesti ciovinastri che rompono parecchio le palle e proprio non vogliono iscriversi nei papaboys . Le chiese sono vuote e le vocazioni scarseggiano, mancano sia consumatori che impiegati . Che fare? La favoletta cominciano a bersela veramente in pochi. Uhmm, padrepìo lo abbiamo riesumato, Lourdes va così e così, i soliti treni, i soliti bagnetti ghiacciati, che a qualcuno gli scappa pure la bestemmia. Le varie madonne piangono poco e appaiono meno sui cespugli. Boh, sarà il cemento che avanza o il rincaro dei fazzolettini. Io poi c'ho 'sta faccia che non mi credeva neanche mia madre.. E' un Benny preoccupato quello che parla al Sinodo dei vescovi in Roma, ogni tanto perde le staffe

Paolo Villaggio, una delle creature più geniali mai esistite, ha appena dichiarato nello scialbo salotto di Giletti che alla sua morte non vuole essere inumato né cremato ma bollito .

Dicono qui che i mericani hanno scoperto che chi crede in dio avverte i dolori in misura parecchio minore. Che culo quei martiri.

Tempo di lavori. Tra manovali vari ricevo in casa anche celebrità del calibro di Salvatore Tuttofare . E' venuto a bucare un soffitto duro per me come il diamante con la disinvoltura di un pasticciere che affonda una siringa di crema in una torta. Ha forato con una mano sola e con la sigaretta in bocca. Mentre lo osservavo mi pentivo di avergli raccontato tutti gli sforzi fatti, di averlo messo comicamente in guardia già al telefono contro quel soffitto d'acciaio. Dopo il ridicolo buco, Salvatore mi guardava impietosito dall'alto dello scaletto. In quei cinque secondi di silenzio entrambi cercavamo qualche frase consolatoria per me. Non ce n'erano. Ammiro questa abile razza di persone, il loro spietato dominio sugli elementi. Poco prima ero là a cercare di bucare quel soffitto, due mani sul trapano a percussione tipo Rambo depalestrato con panza poggia-cartucce, il tifone di polvere di intonaco che mi accecava e mi soffocava, il sudore che spruzzava e la punta moscia ch

Questo tatuato babbo cinquantenne piazzava due ombrelloni per volta, uno di fianco all'altro, su una stessa linea retta immaginaria parallela alla riva del mare. Poi si dedicava a stendere i tre asciugamano, non prima di aver lisciato la sabbia sotto ed aver ricavato la scultura di tre cuscini all'altezza delle tre teste. Poi sistemava il box frigo in una delle due ombre ed estraeva nel solito ordine nell'arco di due ore: pomodori, pesche e prugne distribuendole alla silenziosa moglie e al piccolo marmocchio, tale Jonathan. Quest'ultimo, richiamato dal padre ogni venti secondi (Gionatà!), correva elettricamente nel raggio di dieci metri, spruzzava acqua con pistole colorate, lanciava un frisbee blu sulla fronte dei passanti ed acchiappava con la bocca i pezzi di frutta che il padre gli lanciava, stile foca. Quando non faceva tutto questo, piangeva disperatamente per varie bue ricevute durante i trastulli. Un pomeriggio ascoltai un passaggio memorabile: Gionatà - Uaaah

Ritorno sotto l'ombrellone, sono uno che si stanca a intervalli irregolari. Questa volta faccio sul serio e ci rimango fino a settembre, destinazione mari pugliesi. La vacanza coincide anche con l'addio definitivo a Bologna, una città che in questi anni ho amato davvero tanto. Rincaserò in una nuova casa, ad un'altra latitudine. Appuntamento ad allora, per chi ci sarà, me compreso.

Preoccupante e purtroppo realistica l'analisi di Michel Chossudovsky.

Ci sono delle gaffe che fanno sospettare che la vita sia una forma di teatro sceneggiato da beffardi autori, e che questi se ne stiano su un divano cosmico a godersi certi momenti di puro spettacolo. Del tipo: al ristorante un cameriere ci ha portato una bottiglia di sangiovese, grandezza standard. Noi si beve poco, io andavo ereticamente di coca alla spina con ghiaccio. Locale affollato. Chiamo l'affannato inserviente, un tizio timido e rubizzo sui trent'anni e gli urlo mostrandogli la bottiglia che aveva appena portato: "Ce l'hai piccolo?". Il tipo accusa il colpo e arrossendo mi fa lo sguardo sorpreso. Io, pascendomi nell'equivoco, gli indico la bottiglia. Lui d'un tratto associa e un po' imbarazzato mi porge una battuta perfetta: "Non sono sicuro, devo guardarci..". A questo punto, non soddisfatto, affondo inconsapevolmente la lama e chioso con perfetto tempo comico sempre a voce alta: "L'abbiamo visto, ce l'avevi in mano p

Leggo che l'America impazzisce attorno alle misteriose fattezze del mostro spiaggiato , poca roba. Io ne ho visti di più bizzarri senza neanche pensare di fotografarli. La scorsa settimana, ad esempio, me ne stavo seduto su una spiaggia libera e rovente dalle parti di Paestum, sacrificato sotto un ombrellone mignon condiviso con un vecchio amico sessuologo che mi istruiva sulla frequenza settimanale degli accoppiamenti nella razza umana. Un erotomane logorroico. Intorno a noi, una distesa di mostri di Montauk spiaggiati e vivi. Roba che al Washington Post ci scriverebbero per due settimane. Il più vicino, a circa due metri davanti a me, era molto simile nella postura alla creatura americana ma a differenza di quella, molto più gonfio. Una femmina. Il suo misero ombrello a strisce riusciva con tutta la buona volontà ad ombreggiarle solo una fetta di chiappa. Vista da trequarti, un beffardo effetto prospettico restituiva l'immagine di una megattera arpionata. Le crocs lì di fi

Oggi dal finestrino ho potuto distrattamente intercettare l'ennesima campagna ministeriale contro l'abbandono dei cani. Il bastardino fotografato da Toscani che mi chiede se sono di razza umana o disumana . Non male, bella immagine e bel messaggio. Non discorde dai precedenti, quelli che il bastardo sei tu che lo abbandoni, la vera bestia tra noi, etc. Ma la domanda che mi pongo è: questo tipo di comunicazione funziona davvero? E' il caso di fare un po' di considerazioni, da persona che ama i cani più degli umani. A mio modesto parere queste campagne cosiddette di sensibilizzazione non assolvono il compito/missione di ostacolare il fenomeno dell'abbandono. Perché? Semplicemente perché, rivolgendosi a chi di fatto abbandona, fanno leva proprio sull' unico elemento che manca: la sensibilità . Mirano ad un bersaglio non esistente. La sensibilità verso gli animali non è una virtù che sboccia nei cuori aridi alla vista di un messaggio pubblicitario, non è un valore

L'esemplare professore della 'last lecture' ieri ha passato e chiuso . Ancora una lugubre vittoria per questo schifoso cancro al pancreas. Come tanti avevo sperato fino all'ultimo che ce la facesse.

L'ho trovata. Ora diverrò suo allievo per dirle tante volte Si Mayala, durante le lezioni, guardandola negli occhi davanti al danzante marito. Per sapere da altri che al telefono mi ha cercato la mia istruttrice Mayala. Per dirle Mayalina nei momenti di confidenza. Per poter avere anch'io una Mayala da presentare alle feste. Attendimi dunque, a te giungo per divenir stella danzante, oh dolce Mayala Bracha , regina della nobile arte del Kathak.

Un paio di pomeriggi fa languivo stile ippopotamo nelle belle acque cilentane. Dal mare guardavo terra. Un bagnino grasso spalava mucchi di alghe dalla riva portate dalla marea della notte. Sulla sua sgarrupata barchetta rossa e in mezzo alle macchie di sudore sulla panza si distingueva ancora la rassicurante scritta Salvataggio . Poi guardai lo stabilimento di fianco, quegli ombrelloni un po' stracciati e una serie di disgraziati sotto a combattersi le ombre pagate dieci euro l'una, bambini urlanti ed escavanti, anziani attaccati a bottiglie d'acqua calda per guadagnarsi qualche altro minuto di vita. Donne chiocce deformate da dozzine di parti e sovralimentazioni varie, insomma tutto regolare . Poi nel lido logoro, tra gli ombrelli logori ed i logori bagnanti scorgevo una cabina bianca in muratura. La tana ufficiale del logoro bagnino. Sulla parete laterale intonacata di fresco campeggiava una scrittona misteriosa: LIFE RESCUE . Posai lo sguardo sulla barchetta-relitto lì

Domani vado in Australia a lanciare (au)strali contro chi non raccoglie le merde dei cani, guai se un giornale qualsiasi non mi da almeno la prima pagina .

Sono in visita ai responsabili della mia esistenza, giù nelle terroniche lande. Mia madre è oramai da piccola irrimediabilmente presa dai fumi della religione cattolica. E' facile aprire uno stipo per cercare una scatola di tonno ed essere spaventati da un immagine minacciosa di Cristo appesa all'anta che strizza nella mano un cuore sanguinante, tipo ketchup. Su uno dei mobili dove poggio telefonino e busta di crocchette per il cane, campeggia un grosso leggìo con le scritture di Paolo o di qualche altro apostolo. Al cesso, alzi gli occhi e vedi la madonna , la vedi proprio, un piccolo poster appeso di fronte, è là che ti guarda con le mani giunte e ti assiste pietosamente nella sofferenza. E' inutile dire che agli occhi della mia vecchia, per la completa indifferenza che nutro nei confronti della chiesa e delle sue millenarie sciocchezze , io sono già uno spiedino che gira sulle fiamme del loro sovraffollato inferno. C'ha provato e riprovato a riportarmi nella luce, m

Leggo. Fumare in gravidanza fa male al bambino. Rifletto. Ma come cazzo se l'è procurata una sigaretta lì dentro?

Steso sotto un albero d'ulivo con il mare giù in basso, ero immerso nel paesaggio cilentano come Robin Williams nel quadro della moglie in Al di là dei sogni e sognavo cose colorate. Aprii gli occhi a fessura e vidi una vacca bianca , se ne stava all'ombra di un altro albero, muoveva la coda e masticava. Mi fissò con lo sguardo tipico delle vacche, poi stabilì con me un contatto telepatico inviandomi brevi messaggi mentali. Sentii chiaramente quell' Aiutami a fuggire in India . Non posso , le risposi, devi concludere il tuo karma qui, e non rompere il cazzo che sono in vacanza , aggiunsi. Lei in qualche modo mi fu grata, l'avevo messa di fronte alle sue responsabilità. Richiusi gli occhi ed immaginai di essere al suo posto per un giorno solo, uno spensierato bovino in mezzo al verde. Ne venne fuori una poesiola che ella mi tradusse nel suo vernacolo, la annotai sul taccuino. Non scrivere cazzate, vai a lavorare, disse ancora la vacca da lontano. Quando la studierann

Ieri sera su un terrazzo, pizze e pezzi di melone alla mano, si è finito per parlare di blog e pian pianino si è arrivati al fatto che Tex era gay e che il cavallo ne fosse a conoscenza . Un preoccupato commensale gay ce l'aveva un po' con me per una presunta volgarità da lui colta nella questione del cavallo. Ho chiarito con lui e riporto lo stesso chiarimento qui. Non discuto della gaiezza di Tex, ritengo che essa sia acclarata da una serie di comportamenti che potremo approfondire in un altro post. Parliamo invece della difficoltà di un outing nel mondo in cui Tex si muoveva, praticamente impossibile. Lui, che aveva sposato la squaw Lylith per salvarsi il culo, aveva dato luogo ad uno dei primi matrimoni di copertura tra gli eroi dei fumetti. Dopo poco lei muore, e lui non tocca più nessun altra. Grazie a quel matrimonio era diventato Aquila della Notte , con tutta l'esagerata stima da parte del popolo Navajo. Ve lo immaginate a prendere la parola attorno al fuoco e

In tempi di costi elevati del gasolio, c'è un uomo che chiede chiarezza su una possibile anomalia gravitazionale ad Ariccia . Non per altro, si fa una mappa delle zone in cui si mette in folle anche in salita e si risparmia tutti.

Capita che ho questi calzoni blu che dopo il loro acquisto hanno rivelato un singolare effetto speciale. Quando mi siedo, per insondabili trazioni e pressioni inferte al tessuto dalla perversa mente dello stilista (un disgraziato cinese insonne), mi fanno un paccone esagerato tra le gambe. Tipo il marsupiosisisì di Panariello. Un paccone però tristemente vuoto, un'illusione, una soda bolla di cotone che sparisce alzandosi. Mi sono accorto solo di recente di questo fenomeno, su provvidenziale segnalazione di un'amica al bar che mi consigliava di fare subito un provino da Schicchi. Analizzando la cosa, mi rendo conto che l'osservatore casuale non avrà nessun dubbio sul fatto che io stia avendo da seduto una potente erezione a uncino , si perché per riempire un tale bozzo con del materiale sgonfio ci vorrebbe solo Furia il cavallo del West che beve solo caffé. Alla luce di questa scoperta ho cominciato a rielaborare alcuni curiosi avvenimenti recenti che solo ora mi torna

Nei giorni scorsi Gianluca Neri ha segnalato senza pudore questo blog sul suo Macchianera . L'effetto è un po' quello di un piccolo borgo di montagna dove s'è sparsa la voce che la statua della madonna accenna passi di tango. Improvvisamente l'unico vigile si trova a fronteggiare qualche decina di bus di turisti, tutti in edicola e all'ufficio postale. Ci si stringe un po' e si fa posto con piacere ai visitors. Intanto un saluto ed un grazie a Neri per la gradita ed inattesa sorpresa.

Potremmo dividere il genere umano tra: quelli che giunti su un tappeto mobile arrestano ogni muscolo e quelli che invece continuano a camminarci sopra . Il primo pensiero è: quello che arresta ogni muscolo è colui che non ha un cazzo da fare. Non è così. Credo che la differenza sia più profonda, genetica, sociologica. Parlerò delle mie distratte osservazioni registrate durante spostamenti tra nord europa e sud europa. Nel sud europa , Italia e un certo sud della Spagna, la maggior parte delle persone che giunge su un tappeto mobile si ferma completamente, cade quasi in stato catatonico. Li vedi che si studiano nelle superfici riflesse, si scaccolano, guardano in alto senza un motivo, si fanno domande mentali sul concetto di infinito. Tra costoro si annida sicuramente una buona percentuale di fancazzisti, di calmi dentro, di guru in meditazione, ma il dato curioso è che tra questi c'è anche una percentuale minore di frettolosi, di ansiosi, di tormentati dalle lancette che malgrado

Oggi non mi amavo. Come l'albino del Codice Da Vinci cercavo forme di mortificazione del corpo, sapendo che il cilicio d'estate non va molto, pensavo stancamente ad alternative. La soluzione ha rombato fuori dalla finestra. Un rovente autobus 21 senza aria condizionata . Avevo un appuntamento in centro, con la città che va svuotandosi per il fine settimana e per le ferie, ho calcolato un supplizio di si e no quindici minuti. Scendo e corro verso il forno mobile arancione, è fermo ad attendermi al capolinea. Il conducente è fuori che fuma con aria disperata. Fuma proprio lui, oltre alla sigaretta. E' una maschera di sudore bollente, sputa nervosamente il fumo di una merit ma gli salgono vapori anche dai capelli. Quando parte? Gli faccio. Tra quattro minuti , sibila lui. La drammaticità del mio volto nella domanda e del suo nella risposta lasciano percepire una seconda interpretazione del breve dialogo. Quando parte? (lei per l'altro mondo, viste le tragiche condizioni

Vengo a conoscenza di questa associazione(?) 'Sex in Christ' che in pratica tenta una codifica del sesso spinto inquadrandolo nelle ingarbugliate regole della parola di dio. Una cosa molto veltroniana e perversamente interessante. Naturalmente il tutto non esula dalla pura coppia etero sposata ed in amore. Vediamo alcuni esempi: il sesso orale , da lei a lui, si può fare, ma attenzione alla 'necessity of swallowing' . Per non offendere il vecchietto nei cieli è vietato sputare il liquido seminale al termine del lavoretto. Bisogna sempre trangugiare. Riportano per l'occasione l'episodio biblico di Onan che sprecò il suo seme e fece incazzare non poco the Lord . Il sesso anale : si può fare e non è affatto innaturale o sporco. Molto indicato prima del matrimonio per lasciare tutto intatto, ma anche dopo ci si può fare tranquillamente il pensierino, sempre con amore. Anche qui citazioni bibliche a manetta: dalle Lamentazioni : 'E le vergini di Gerusalemme

Tu simpatico pupazzone saltellante con le mani sulla faccia. Tu, punta di una strategia basata sul culo. Tu con baffo e senza baffo. Tu che magari sognavi di andare a scherma o a nuoto o a danza classica e ti hanno portato allo stadio per forza. Ma cosa più importante: Tu che avesti MILLE palle sulla testa e sui piedi e non ne trovasti DUE nelle mutande per fare un cazzo di goal.

C'era una volta un esperimento epocale sulla controversa fusione fredda riuscito al professor Yoshiaki Arata in Giappone lo scorso mese e c'era una volta un drago di quattro metri avvistato e filmato in Iraq . Ho come il sentore che queste due notiziuole non siano molto piaciute a taluni. I media già le hanno scordate o addirittura mai citate, gli sviluppi latitano e da internet stanno scomparendo alcuni links. Riporto qualche superstite: Sulla fusione qui , qui e qui . Sul drago qui e qui .

Allora c'è uno che fa il professore credo a Napoli e sta preoccupato che le api piaggio non si trovano e lui non se lo spiega, dice che la natura o la camorra le hanno fatte sparire, ma forse sono pure i bombolari e i cartonari che se le fottono. Nel frattempo un sacco di gente mentre cammina in mezzo al parco si blocca e non capisce più niente, sentono la puzza della munnezza, alcuni camminano all'indietro per non andare con i piedi nella schifezza. A una ragazza le viene a mente che Bassolino ancora non l'hanno carcerato allora si leva il fermacapelli dai capelli e se lo chiava nel collo sola sola per la disperazione. La notizia si sparge, dice che sta arrivando Berlusconi a pulizzare tutto, allora la gente si butta dai palazzi e si sfracella per terra, un vigile si spara in fronte, la pistola gli cade e l'acchiappa una zoccolona che passava di là e si spara in fronte pure lei. Il professore allora prende il treno con la moglie e la figlia scema di un amico suo, se