Tex era gay, e il cavallo lo sapeva

A pranzo guardavo di traverso la tv, c'era il servizio su padrepìo tirato fuori dalla fossa. La telecamera corre lungo il lato della bara di vetro e io vedo padrepìo steso con addosso i pantaloni della tuta dell'adidas . La cosa mi sorprende. Guardo meglio, non è la tuta ma è il cordoncino bianco del saio che, sdoppiato, corre lungo il fianco della salma. Una svista, torno a mangiare rasserenato. Poi mi torna in mente il miracolo della madonna ridente di Troisi , rifletto sulla noiosa serietà dei miracoli . Ma perché, e mi rivolgo agli autori, non puntare ad una nuova gioiosa spettacolarità del prodigio, anche per conquistare nuovo pubblico, recuperare tanti giovani. Ad esempio, a proposito della svista di oggi: bara di vetro di padrepìo , sale lenta dal fosso, sgomento della folla, il monaco è steso e indossa la tuta dell'adidas, giacca e calzoni. Miracolo! Giù di nuovo, lo ritirano su piano piano. I flash impazziscono. Adesso il morto ha il vestito rosso di una ballerin

Morgan Spurlock , il tipo che ci ha mostrato a sue spese quanto sia poco salutare mangiare nei McDonald's con il bel documentario ' Super size me ' , torna all'attacco con ' Where in the world is Osama? ' . Dotato di pazienza e buona ironia, Morgan se ne va a caccia dell'uomo più pericoloso del mondo, l'inacciuffabile cattivone che dalle caverne afgane minaccerebbe la nazione più potente e militarmente all'avanguardia di tutto l'occidente miscredente. Super size me costò poche migliaia di dollari, ne incassò svariati milioni e aprì gli occhi ad altrettanti americani impecoriti dai media e dalle pubblicità. Speriamo che questo nuovo lavoro serva a svegliare un altro po' di gente.

Giusto per non confondere e fare del casino, allora: Pulcinella porta in ogni stagione il bianco cappello di pan di zucchero cui deve darsi una forma floscia, Benedetto XVI invece sul capo mette la Mitria (o portascopino), poi quando fa freddo si mette il Camauro , di colore rosso vermiglio e quando è in casa o in giro con gli amici a cazzeggiare si mette lo Zucchetto, di colore bianco. Pulcinella porta una sorta di camicione bianco fermato in vita da una piccola cintura, sotto ha pantaloni larghi e bianchi. Benedetto XVI veste più o meno uguale, ma utilizza a seconda delle funzioni un Camice, una Cotta o un Rocchetto, sempre bianchi e lunghi. Pulcinella ha le scarpe nere con il calzino rosa scuro, mentre Benedetto ha il calzino bianco e le scarpettine rosse , come quelle di Colombina in alcune rapresentazioni tradizionali. Colombina la troviamo anche in calze rosse e scarpine marroni. Pantalone e Capitan Spaventa hanno invece scarpette gialle.

Ieri sera a Voyager, la trasmissione di Bobby Giacobbo, è passata una mini intervista al mitico professor Sitchin . Mi ritrovai per caso sulle pagine del suo ' The 12th Planet' negli anni '90, da allora ho comprato tutto quello che ha scritto, anche i post-it sul suo frigo. Considero le sue ricerche e le sue teorie semplicemente illuminanti . Non faccio fatica a chiamarle 'letture fondamentali'. Se avete un minimo di apertura mentale, cosa abbastanza probabile trovandovi su questo blog, non fatevi mancare i suoi libri e sciroppatevi senza pietà tutte le ' Hearth Chronicles '.

Oggi al Corriere on-line si sono affrettati a togliere dai box evidenziati questa interessante notizia , per sostituirla con quest'altra molto più consona al bieco clima italico. Sia chiaro che non sono un mangiabambini, mi piacciono molto. Sono contrario al meschino meccanismo sociale che celebra e santifica la loro 'produzione' e le loro 'produttrici' annoverandole tra i Giusti che fanno il Giusto e nel contempo velatamente condanna e stigmatizza chi sceglie la limpida e razionale alternativa di viversi la propria breve vita senza dover aggiungerne altre.

Ci dev'essere un sottile legame di causalità tra il tedesco come linguaggio e il fenomeno del nazismo. Una persona che dalla tenera età per potersi esprimere sia costretta a farlo in tedesco, secondo me accumula delle incazzature grosse a livello inconscio, e queste tensioni poi possono sfociare in fenomeni di violenza collettiva durante favorevoli congiunture storico-sociali. Aggiungo infine che se Hitler non avesse parlato tedesco, avrebbe continuato a fare serenamente l'imbianchino e ad essere un ridicolo nanetto con baffetto e riportino. Per fare il dittatore nazista ci voleva il tedesco, urlato con tutte le sue ZZ e KK e USS e ISH e UZZ. Ce lo vedete a fare il discorso di Berlino in italiano con accento ciociaro, o anche in francese o spagnolo, no. Ah, a proposito, History Channel c'ha rotto le palle con Hitler.

Andrés Ortega se lo chiede su El Pais. E chiediamocelo pure noi.

Si chiamava così l'albero che mi faceva ombra oggi, ce l'aveva appuntato sul tronco il nome, su un cartellino. Lo portava pure con una certa fierezza, sono un Frassino meridionale si, e vengo a fare l'albero in questo parco bolognese perché da me non c'è lavoro, e gli altri alberi a guardarlo dall'alto in basso. Mentre tornavo a piedi ho letto una scritta su un muro: " Nero di merda" , e poi sotto scritto tra parentesi: "e non c'entra niente col razzismo" . Mi ha fatto riflettere, ne ho concluso che rappresenta il massimo dell'integrazione. Poi s'è fatto nuvolo, cadevano gocce. Un papà troppo giovane ha detto ad un figlio scorrazzante: "Dài, lo vedi che sta piovendo?" , il bimbo ha guardato in cielo e ha risposto: "E poi?" .

Et un bel giorno distrattamente ti siederai come gli altri giorni sicura della felice fluidità della posata tua. Et improvvisamente sospetterai che c'è qualcosa che non va. Et spingerai un pochino pensando che il Bifidus magari s'è un attimo distratto. Et sgranerai gli occhi esercitando altre spintarelle. Et disperata capirai che l' Actiregularis cui ti affidavi per mollare, ti avrà definitivamente mollato. Et ti farai di piantagioni di prugne e sacchi interi di Falqui. Et piogge di purghe cadranno su di te, ma nulla si otterrà, nulla più ti lascerà . Et vuoi sapere perchè? Perché non esiste una quantità di cacca ulteriore che noi ti si possa mandare a fare, che soddisfi la rabbia causata da ore e ore di passaggi televisivi della dolce figura tua, che col suo gentil invito al cagar, ci ha cagato incalcolabilmente il cazzo.

Che hai quella sensazione che stai per diventare milionario , ricchissimo da schifo, però rallenti tutto di proposito, fai in modo che non accada subito. Rimandi decisioni, ti distrai dalle tue stesse preziose idee, scappi da schedine e lotterie sicuramente vincenti. Ti godi un altro po' questa vita fatta di difficoltà e sogni rincorsi, di birre con gli amici e passeggiate anonime tra le umane greggi. Sfuggi agli incassi, allontani la fama , che poi ti fermano e ti rompono i coglioni con quelle penne e foglietti da firmare, foto e sorrisi da fare. Dai buca allo sfarzo , alla fatica dell'opulenza, a quelle seghe di come fottere il fisco, dove tenere la barca, quali modelle trombarsi. A quella cosa che sei arrivato, che ce l'hai fatta, che il mondo oramai è troppo piccolo. Ti tieni il bello di sentirti ogni giorno uno stronzo come tanti, di addentare una margherita senza dover segretamente compatire la misera condizione dei tuoi commensali. Fai time-out al destino , non tir

Signor Youtubb italiano, ma perché accanto ai video dici X 'visualizzazioni' per indicare il numero di volte che è stato visto? Ma non è meglio 'visioni' ? Cazzo centra visualizzazione ? Quando presentano un film dicono ' buona visione' non 'buona visualizzazione' . Va ora in onda Moana il Trans e la Tettona, buona visualizzazione . Un film o un video sono in 'prima visione' , mica in ' prima visualizzazione' . Ma perché, dico io, quando c'è la possibilità di usare finalmente una parolina italiana, che piccola piccola si sente anche a disagio dinanzi all'invasione anglofona, allora o la si sbaglia o la si complica. Ma Uai? E poi volendo pure giustificare, che uno dice ma sai ma quello il ragazzo addetto alla cosa è giovane, è un cococò, ha tradotto pari pari dall'inglese. Ecco pure in quel caso lì, in inglese è views , mica visualizations . E che katso.

Dopo questa notizia credo si possa veramente cominciare a parlare di intelligenza artificiale . Pare che il giovane scienziato Amit Kagian sia riuscito a creare un software che permette ad un computer di fare quello che la maggior parte degli uomini fa: r iconoscere una figa in mezzo al mucchio . Ovviamente il tipo l'ha messa giù diversamente, più politically correct , lui parla di capacità di rilevamento ed identificazione della bellezza attrattiva femminile. Ma in soldoni è quello.

Il counter mi dice che ci sono circa 400 sfigati che ogni settimana passano di qua a leggere le cazzate che trovano scritte. Una nicchia in crescita. Bene, la vita è dura, coraggio. Sapete cosa? Fatevi una insalatiera di popcorn, collegate il computer alla tv e sparatevi senza esitazione questo filmazzo non profit di Peter Joseph. Alla fine scegliete se prendere la supposta blu o la rossa. Altre info qui .

In Venezuela pare si siano  scaldati gli animi per questa foto ritenuta oltraggiosa di uno Chavez Topolino . Io la trovo simpatica e per nulla sminuente, anzi mi rammenta come questo Topolino si stia allegramente trombando quella grande Topolona della Naomi .

Se proprio uno deve votare tappandosi il naso, può evitare di tapparselo e dare il voto a Montanari . E' davvero l'unica sensata novità nel vecchio e disastroso panorama politico che ci si para dinanzi. Notevole la giornalista moderatrice che alla conferenza stampa di questa sera gli si rivolgeva con evidente aria di sufficienza. Nun sei Vertroni, nun sei Bberlusconi, nun sei manco Casini, machisséi aò..

Salvatore Bruno , detto Salvo, da Misterbianco con furore. Qualche tempo fa capitai per caso sul suo sito e mi divertii con i video delle sue incursioni nel mondo dello spettacolo alla corte dei vari Costanzo, Volo, Fiorello, Linus ed altri. Il bello è che Salvo non è mai un ospite vero ma sempre un incursore, un disturbatore a caccia di visibilità per sé e per il libro che si è faticosamente pubblicato da solo. Ammirevole la sua tenacia nel rompere le palle per arrivare all'obiettivo. Entra in contatto con Vasco, diventa amico di Red Ronnie, insegue Fabio Volo a Parigi, Barcellona, mette in allerta la security del Parioli, riesce ad irritare Fiorello a radiodue e documenta tutto con dei video ben confezionati. Un tipo non proprio sanissimo e con qualche errore ortografico di troppo. Lo avevo dimenticato fino a questa sera, quando è riapparso a Scorie , il programma dell'ottimo Savino . Sempre clandestino, sempre lo stesso libro tra le mani, si è imbucato tra i concorrenti d