Uomo Vs. Natura

E' un paio di sere che guardo questa nuova serie di documentari su Discovery Science. C'è questo tipo, Bear Grylls, uno che nella vita ha fatto le peggio cose: il soldato nei corpi speciali, lo scalatore senza corde, l'avventuriero, il pappone, il commercialista, tutto. Ogni volta si fa lanciare con il paracadute in un posto di merda pieno di pericoli e lontano dalla civiltà, tipo l'hinterland napoletano, e poi grazie alle sue straordinarie capacità di sopravvivenza si muove sul territorio inospitale fino a raggiungere un luogo con presenza umana. Molto coinvolgente.
Ieri l'hanno buttato nel Kenya del nord, appena a terra ha cominciato a camminare e parlare.
Vedete sono in mezzo alla pericolosissima savana, là ci sono gli ippopotami, i più potenti assassini d'Africa, là ci sono i grandi bufali incazzati, là sotto inquattati ci stanno i leoni che con una zampata potrebbero decapitarmi, queste qua invece sono tracce di ghepardo, che se mi vede è inutile che corro tanto mi prende, bisogna invece che gli vada incontro con le braccia aperte cercando di fare più rumore possibile per sorprenderlo, non bisogna comportarsi come una preda altrimenti siete morti, avete capito?
Io intanto pensavo, e se poi non si sorprende? Non vado a procurarmi una morte estremamente ridicola? Magari il ghepardo non aveva neanche fame, ma visto che io gli son corso incontro con le braccia aperte urlando come un coglione quello mi ha dovuto fare fuori per forza, per dignità sua. Su questa cosa rimango col dubbio.
Ma adesso ho un certo languorino, toh guarda, la carcassa di una zebra appena sbranata da un leone, è proprio quello che ci voleva, son tutte proteine. Tira fuori il coltellino, rimuove la pelle striata del collo e si avventa sulla carne fresca prendendola a morsi. Uno psicopatico.
Ma adesso mi sto disidratando, cazzo che sete che ho, ora vi insegno cosa bere quando vi perdete nella savana.
Alzo il volume, sono curioso. Bear Grylls si mette a cercare in mezzo alle piante una cagata di elefante. Ripeto: una cagata di elefante. La trova subito, sarà stata una cagatona di almeno 3 chili. La prende con due mani, la solleva sopra la bocca e spremendola ne beve il succo giallognolo. Ripeto: ne beve il succo giallognolo.
Vedete? Bleah è disgustoso lo so, ma ti salva la vita! E' un prezioso segreto che mi ha insegnato un ranger una volta. Ma adesso proseguiamo verso quella montagna laggiù, vedo della neve sulla cima, neve significa acqua, che significa fiume che significa presenza umana, presto!
Non so voi ma io mi immaginavo il ranger con gli amici davanti al televisore a sbellicarsi dalle risate, ve l'avevo detto che gli facevo bere la spremuta di merda d'elefante, c'ha creduto di brutto, date qua i soldi!
Comunque guardatelo, merita, è completamente pazzo. Urca che sete m'è venuta, e qua elefanti in giro manco uno.
(clip qui e qui).