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Verdure e veline

Ancora ottobre e le sue ore. La sera prima sono in tshirt e il giorno dopo quasi spalo neve. In piena febbre da agricoltura biologica, seduto in treno parlo al telefono con un amico parimenti impazzito, ci si scambia apprezzamenti sulle virtù del cavolo nero e le delizie del retrogusto amaro del cavolo cappuccio crudo. Ieri sera all'esselunga incrocio la velina Palmas, in tuta e coda di cavallo. Faceva la spesa, si chinava incautamente nei miei pressi, sceglieva ortaggi e frutta. Subito il dubbio: le chiedo di sperimentare con me la posizione del missionario techno in mezzo alle clementine o quella del fantino al recupero sul banco dei cachi bio? Nell'indecisione ho desistito, ho continuato a selezionare la mia insalata iceberg rimandando la possibile attività fisica, ma era anche tardi e si era tutti di fretta. A casa nel ciotolone ho soprassieduto con l'aceto balsamico, gli ho dato di limone, sempre bio.
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Questa di Severina è la storia vera..

..che trombò sul fiume a primavera. Già, questa super gnocca da combattimento, tale Severina Vuckovic , cantante, conduttrice e attrice croata, era proprio nella cabina di un'imbarcazione mentre scopazzava con un tipo alquanto fortunato, nonché sposato, come sottolineano drammaticamente le cronache (e chi se ne frega, aggiungo io). Il sex tape che la riguarda, è uno dei cult della rete. L'ominide se la spupazza per circa un quarto d'ora, di sopra di sotto di lato da dietro davanti da babordo e da tribordo, provvedendo ad innaffiarla e spalmarla di tanto in tanto con dello champagne. Un raffinato, non c'è che dire. Lei è veramente superba, una bellezza ed una femminilità rare. Ovviamente, il fatto ha compromesso la sua brillante carriera di star del pop. Qui il suo sito e qui il fan club al quale mi iscriverò presto. Ma veniamo a noi: il video appare in rete nel 2004, subito scandalo tra i perbenisti. Ma come, proprio lei, l'immagine della moralità in Croazia, c...
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Diciamo NO a straordinario, insieme possiamo farcela

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Onassis che la sapeva lunga

Vaghi ricordi di un tizio basso e bruttarello, abbronzato, sul ponte di uno yacht, un naso grosso dentro un paio di occhiali da sole. Offro io la cena, e chi sei Onassis?  Quello lì. Archiviato nel cervello alla voce 'solito miliardario'. Poi stasera History Channel mi spara la sua biografia, e io me la sorbisco d'un fiato. Per farla breve il tappastro passa una prima giovinezza fancazzista a sguazzare nel porticciolo dell'isolotto greco mentre il padre si fa un culo a vendere tabacco a Smirne. Poi arrivano i turchi e come sempre quando arrivano 'sti cazzi di turchi è un macello. Morti di qua e morti di là. Invadono l'isola e fanno il cazzo che gli pare. Gli Onassis finiscono in gattabuia ed il giovane Aristotele per guadagnarsi la libertà pare si sia inchiappettato una guardia turca gay. Già da questo particolare comincio a sospettare una presenza anomala nelle mutande del giovane nasone. Esce di galera e pensa: mo' come libero papà? Va' e chiede alle...
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